В одном таинственном месте:
- Скорее, скорее заливаем обновление сервера...
- А не рано ли? Ещё не отладили, не тестили нормально.
- Да ты что?! Вон все крафт требуют, замки, новых мобов... Срочно заливайте!
- Так там ничего этого нет!
- А что есть?
- Ну, много чего: платное перемещение по локам, личные телепорты, возможность купить памятники перед
домом,аренда шахт с мобами, введены сборы на соцстрахование и налог в пенсионный фонд...
- Все за реал?
- Да.
- Отлично, заливай!
- Дык... а баги?
- Привыкнут.
- А старые чинить?
- Привыкли...

маленькая но, дерзкая кошечка...

Пионерская байка
В 14 лет я была на редкость безобразным ребенком: очень худой прыщавый глист в обмороке с большущей башкой и кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня как можно дальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерлагерь.

Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и пяти туалетов. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девчонки долгое время думали, что я мальчишка... В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: незрелые фрукты, грязные руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое г..вно.

Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, резко дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое сильно ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и чуть слышно ругаясь матом, я достала до очка руками: это, бля, было крайне сложно - все твердые опоры были скользкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что-то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было скользким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип, не то стон, и глухой удар - я испугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянемся... Все. Я ухватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости. Отдышавшись, решила переть к речке отодраиваться.

Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарик – сдох что ли? Я пошла на речку, отодраилась как сумела, а затем позвала людей: может и не подох еще, спасти можно.

Утром нам сообщили, что у директора был удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня как-то по-особенному любил - ведь, собственно, я тогда позвала к нему людей.

На следующий год нам сказали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь.

На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, протягивал к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую неприятно , безусловно ....

Что было бы, если бы пенис умел говорить

Заявление.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.